Dominando el amor moderno: mejores relaciones a través de la ciencia del comportamiento
Por Christina Gravert* (@c_a_gravert) | Traducción por BPP Staff
Como economista del comportamiento, paso la mayor parte de mi vida laboral tratando de entender por qué la gente hace lo que hace y cómo las herramientas y los nudges adecuados pueden ayudarles a mejorar su toma de decisiones. Así que no es de extrañar que me guste aplicar los mismos métodos analíticos a mi vida privada (como habrás leído en "How to Date Like a Game Theorist").
En los últimos años, he pasado innumerables tardes con amistades charlando con una botella de vino analizando su comportamiento y el de las personas con las que salían. Discutimos preguntas como: ¿Soy demasiado exigente? ¿Por qué me ha dejado plantada? ¿Cómo puedo saber si es "la chispa" o sólo la ansiedad? ¿Deberíamos irnos a vivir juntos o casarnos primero? ¿Podría ser más feliz con otra persona? ¿Y si rompemos y nunca encuentro a alguien mejor?
Empecé a preguntarme cómo podría ser un enfoque de la ciencia del comportamiento para las relaciones amorosas. No faltan trabajos sobre cómo aplicar la ciencia del comportamiento a otros aspectos de nuestras vidas para mejorar nuestra productividad, salud o bienestar financiero. ¿Por qué no en las relaciones?
Conozca a Logan Ury, científico del comportamiento, entrenador de citas y director de la ciencia de las relaciones en la aplicación de citas Hinge. Su nuevo libro, How to Not Die Alone: The Surprising Science that Will Help You Find Love (Cómo no morir solo: la sorprendente ciencia que te ayudará a encontrar el amor), es una guía basada en datos para las relaciones, llena de ejercicios y herramientas que te ayudarán a detectar tus sesgos de comportamiento y a impulsarte hacia mejores relaciones. Combinando todo lo que la ciencia del comportamiento tiene que ofrecer con su propia experiencia de los clientes de orientación, proporciona respuestas a muchas de las preguntas que mis amistades y yo discutimos tan a menudo.
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Hace poco tuve la oportunidad de sentarme con Logan a través de Zoom, ella en San Francisco, yo en Copenhague. Hablamos de los prejuicios que a menudo se interponen en el camino del amor, de las formas en que la pandemia ha afectado a nuestras vidas amorosas y de cómo Hinge está utilizando la ciencia del comportamiento para sacar a la gente de su aplicación lo más rápido posible y meterla en relaciones felices.
Algo en lo que ambas coincidimos: una gran relación a largo plazo es la culminación de una serie de buenas decisiones, y necesitamos aprender más sobre cómo tomar esas buenas decisiones.
Christina Gravert: en tu libro aportas muchas pruebas de que, a la hora de salir con alguien, la gente suele fijarse en características superficiales que no sirven para predecir si alguien será una pareja cariñosa y fiable. ¿Por qué somos tan malos para identificar lo que nos hará felices en una relación a largo plazo?
Logan Ury: En general, somos malos en la previsión afectiva. Somos malos para predecir cómo nos harán sentir las situaciones futuras. Pero además, es difícil saber qué es lo que importa en las relaciones románticas. Las citas son algo muy nuevo en la historia de la humanidad. Aunque nacemos sabiendo amar, no necesariamente nacemos sabiendo salir. Las citas, y lo que hay que optimizar en una pareja a largo plazo, no es algo inherentemente conocido. Es algo que hay que aprender.
Tenemos este maravilloso campo de la ciencia de las relaciones que puede decirnos esto es lo que importa, y esto es lo que no, para las relaciones a largo plazo, pero la mayoría de la gente no tiene acceso a esa información. Esa es una de las cosas que intento corregir en el libro.
Si piensas en lo que una aplicación de citas puede medir, es muy limitado en lo que es cuantificable. Las aplicaciones pueden medir la altura, la edad, el trabajo y la capacidad de subir fotos en las que te veas bien. Esas no son las cosas que conducen al éxito de una relación a largo plazo, pero el mero hecho de mostrarlas hace que parezcan más importantes.
Las aplicaciones de citas, por desgracia, perpetúan parte de la superficialidad, y la gente se centra más en esas cosas, en lugar de en lo que debería centrarse, las cosas que sabemos que la ciencia de las relaciones ha encontrado que están correlacionadas con el éxito de las relaciones a largo plazo. Cosas como la amabilidad, la lealtad, la estabilidad emocional, la capacidad de tomar decisiones difíciles juntos, una mentalidad de crecimiento. Y, quizá lo más importante, qué lado de ti sacan.
La pandemia ha tenido un gran impacto en las citas. A primera vista, podría parecer que con todo el distanciamiento social y las órdenes de quedarse en casa, el impacto sería negativo. Pero en mi círculo social, ha habido un boom de relaciones serias, y muchas de ellas han empezado en aplicaciones de citas. ¿Cómo cree que la pandemia ha afectado a las citas y a lo que la gente busca en las relaciones: encontrar una pareja a largo plazo frente a una aventura a corto plazo?
En Hinge hemos investigado mucho sobre este tema. Antes de la pandemia, casi nadie había probado las citas virtuales. Pero al principio de la pandemia, el 70% de los usuarios de Hinge dijeron que estaban dispuestos a probar las citas por vídeo. Ahora, si avanzamos casi un año, la mayoría de los usuarios de Hinge han probado las citas por vídeo.
La gente no se ha tomado este año libre de citas. En el libro, hablo de la idea del amor intencional: ver tu vida amorosa como algo en lo que tú eres el conductor, ver tu vida amorosa como algo en lo que puedes esforzarte y ver resultados, en lugar de algo que simplemente te sucede de forma pasiva. Hemos visto esto con la pandemia: el 46% de los usuarios de Hinge han dicho que han roto un mal hábito o han desarrollado un buen hábito durante la pandemia en lo que respecta a las citas. Malos hábitos como contactar con un ex, no perseguir a alguien que no está interesado en ti y no tener claro lo que buscas en una relación.
También había gente, yo los llamo maximizadoras, que iban de primera cita en primera cita y siempre decían: "la persona perfecta está a la vuelta de la esquina". Pero como es más difícil conocer gente, y es más difícil llegar a esa cita y conocer a alguien, en realidad están empezando a invertir en las conexiones que hacen. Algunas personas han descubierto que esto era exactamente el cambio que necesitaban para invertir en su vida amorosa de una manera diferente y encontrar una gran relación.
Hace un par de días, salí a dar un paseo con sana distancia con una amistad soltera, y estuvimos discutiendo si algunas aplicaciones de citas no están realmente pensadas para crear conexión, sino que son máquinas tragamonedas que proporcionan aumentos de ego a través de las coincidencias. Se anima al usuario a seguir jugando, en lugar de encontrar una pareja. El eslogan de Hinge es: "Diseñada para ser eliminada". Viendo esto a través de la lente de la ciencia del comportamiento, ¿puede contarnos un poco qué características utiliza Hinge para que la gente deje de jugar?
Permítanme empezar diciendo que, cuando estaba investigando para mi libro, tuve la oportunidad [antes de incorporarme a la empresa] de entrevistar al fundador de Hinge, Justin McLeod. Entré en la entrevista y básicamente dije, no creo en su eslogan. No creo que esté diseñado para ser eliminado, porque ¿cómo vas a tener un producto de éxito si estás diciendo a tus usuarios que deben abandonar la aplicación? Simplemente no tiene sentido.
Y dijo: no, tan pronto como empezamos a diseñar para ser eliminado, nuestro crecimiento de usuarios ha explotado, y ha explotado desde entonces. Y esta es la razón: cuando la gente se conoce en una aplicación de citas y entra en una relación feliz, se lo cuentan a otras personas. Es el boca a boca. Así que la calidad de la gente en Hinge, la calidad de las relaciones que surgen de ella, ha llevado a un mayor éxito de la aplicación.
Mi trabajo consiste en ayudar a la gente a aprender a tener citas con más éxito y eficacia, y en estudiar a las personas que son capaces de eliminar la aplicación: ¿qué hicieron para conseguirlo? Puedo decirte un par de cosas que hace Hinge desde una perspectiva basada en las funciones.
Una de ellas es algo llamado "Nos conocimos". Se trata de una encuesta dentro de la aplicación, en la que después de pensar que has conectado con alguien en la aplicación, te preguntamos: ¿Has tenido una cita con esta persona? ¿Y es el tipo de persona con la que te gustaría volver a salir? Esto nos ayuda a comprobar si estamos haciendo buenas migas.
Lo siguiente es algo llamado "Tu turno". Los usuarios dicen que el ghosting es el problema número uno de las citas modernas. Si no has respondido durante un tiempo, te animamos a responder. Decimos, es tu turno. Se trata de un toque ligero, pero es una forma de ayudar a recordar a la gente que probablemente se haya distraído, pero que es su turno para continuar la conversación, y esto ayuda a limitar el ghosting.
También tenemos "Más compatible". Esto aprovecha el algoritmo de coincidencia del algoritmo Gale-Shapley, ganador del Premio Nobel. Cada día te presentamos la pareja más compatible, y hemos visto a muchas parejas salir de ahí.
El 25% de las personas que se registran en Hinge no pasan por el proceso de incorporación. Para la mayoría de las aplicaciones, eso sería visto como un signo de fracaso. Para nosotros, lo vemos como una señal de éxito, porque estamos optimizando para la gente que está dispuesta a esforzarse para encontrar una gran relación.
Tu libro proporciona al lector una gran cantidad de herramientas para el cambio de comportamiento, como una Matriz de Decisión de Eventos para que las personas ocupadas puedan determinar en qué evento tienen la máxima posibilidad de encontrar una pareja potencial. ¿Crees que es posible utilizar herramientas como éstas para impulsarse hacia mejores relaciones?
La primera parte del libro proporciona información para ayudarle a identificar sus puntos ciegos en las citas, sus tres tendencias en las citas: maximizador, romántico o indeciso. [Explora las tuyas]. Pero yo diría que la parte más importante, la que realmente puede cambiar la vida de alguien, son las herramientas basadas en la ciencia del comportamiento, los consejos que realmente te ayudan a cambiar tu comportamiento.
Podría decirle a alguien: "tu problema es que eres una persona indecisa, y no te estás exponiendo, y estás esperando hasta que estés cien por cien preparada para tener una cita", pero eso no le va a ayudar realmente. Lo que les va a ayudar es mi lista de verificación de cómo superar esa tendencia a dudar, cosas como establecer una fecha límite, cambiar tu identidad para ser una persona que sale, tener la responsabilidad de tus amigos, y establecer una meta para el número de citas que tienes por semana. Lo que realmente puedo hacer es capacitar a la gente con la información y luego capacitarlos con las herramientas respaldadas por la ciencia del comportamiento que les ayudan a superar sus patrones de comportamiento y pensamiento que no les están sirviendo.
Fuente: How Not to Die Alone de Logan Ury
Daniel Kahneman dijo una vez que si tuviera una varita mágica que pudiera eliminar un sesgo de comportamiento, sería el exceso de confianza. Si tuvieras la misma varita mágica, ¿qué sesgo de comportamiento eliminarías para ayudar a la gente en sus relaciones a largo plazo?
Agitaría una varita mágica y ayudaría a la gente a superar el sesgo del presente. Si no tuviéramos el sesgo del presente, nos centraríamos más en hacer ejercicio, comer sano y ahorrar dinero. Pero también significaría que buscaríamos al compañero de vida en lugar de la cita del baile.
La cita del baile de graduación es la persona que sale bien en las fotos, con la que es divertido bailar toda la noche, tal vez sea el tipo de persona con la que quieres tener sexo al final de la noche, pero no es necesariamente el tipo de persona con la que quieres estar a largo plazo. La pareja de por vida es esa persona que es leal, amable, fiable y que estará contigo en lo bueno y en lo malo. En el libro animo a la gente a pasar de la cita del baile a la pareja de por vida, porque empezamos a salir en la adolescencia y está muy bien salir con la cita del baile. Pero en un momento dado, hay que tomarse más en serio a uno mismo y buscar a la persona que va a estar contigo y que va a ser una gran pareja a largo plazo.
Hal Hershfield analiza la idea de que cuando pensamos en nuestro futuro, pensamos en él como una persona diferente de la que somos ahora, no pensamos en él como una extensión de nuestro presente. Hizo un interesante experimento en el que tomó a personas y les mostró fotos envejecidas de sí mismos, y luego les hizo tomar decisiones de inversión. Las personas tomaron mejores decisiones pensando más en el largo plazo que los que no estaban en esta condición.
Inspirado por Hal Hershfield, durante los últimos cuatro años he organizado lo que yo llamo una fiesta de obituarios. Invito a la gente, les hago fotos y las envejezco con una aplicación de envejecimiento. Luego miran esta foto envejecida de ellos mismos, y escriben su obituario. Esto ayuda a la gente a centrarse en el hecho de que su futuro yo es el mismo que ahora, y les ayuda a pensar: "¿Por qué quiero ser recordado? ¿Cuál es mi legado? ¿Qué es lo que me importa?".
De la fiesta de las esquelas han salido cosas realmente interesantes. Una de mis amistades que fue adoptada decidió que quería adoptar, otra se dio cuenta de que ser la matriarca de una familia era más importante que el trabajo y que iba a invertir más tiempo en eso que en su trabajo. Para mí, así es como hice el cambio de trabajar en tecnología a centrarme en las citas y las relaciones a tiempo completo y escribir mi libro. Creo que el sesgo del presente realmente nos impide tomar las mejores decisiones a largo plazo para nosotros mismos y que si podemos superarlo, nos estaremos empoderando a nosotras mismas y empoderando a nuestros futuros yoes.
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Esta conversación ha sido editada por razones de longitud y claridad.
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Publicado originalmente en Behavioral Scientist bajo el título "Mastering Modern Love: Logan Ury on Building Better Relationships through Behavioral Science".
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Otras lecturas y recursos
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* Christina Gravert (@c_a_gravert) es profesora adjunta de economía en la Universidad de Copenhague y cofundadora de Impactually, una consultora de ciencias del comportamiento.
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